Azərbaycanca На главную контакты    бизнесменам спортсменам психологам родителям абитуриентам студентам    

 

 

Советуем прочесть



Советы психолога


Советы для худеющих

Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player


Советы для вступающих в брак Советы для вступающих в брак



Психологи шутят

MasterGroup



 

Bakililar.az

 

 

 

 

Смехотерапия

Освобождение заложников - рассказ на основе реальных событий - Миллет Малик

 

Из детских сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

дальше

 

 

***

К психоаналитику приходит на прием женщина. Он ничего не говоря, бросает ее на диван и грубо овладевает ею. Потом встает, застегивает штаны и произносит: Ну, что ж… С моими проблемами мы разобрались. Теперь выкладывайте, что вас беспокоит…

 

 

***

Однажды Ходжу Насреддина спросили: Как можно сочетать эгоизм и альтруизм?

— Очень просто, — ответил мудрец. — Посмотрите на Землю, как она вращается вокруг своей оси и одновременно — вокруг Солнца!

 

 

***

— Доктор, у нас какой-то скучный секс…

— А как вы им занимаетесь?

— По воскресеньям, на диване, на правом боку…

— Ну, для начала попробуйте изменит позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку…

— А как же тогда смотреть телевизор?

 

 

***

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банкус желтой жидкостью и говорит:

— Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать — профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит:

— Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

 

 

***

Два психолога выходят с работы и ждут автобус на остановке. Прошло пять минут – автобуса нет. Десять, двадцать, двадцать пять минут – автобус не появляется. Один психолог, взглянув на часы, поворачивается к другому:

- По-моему автобус задерживается.

Второй психолог, пристально глядя на коллегу:

- Ты хочешь поговорить об этом?

 

 

***

Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:

– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!

Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:

- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!

В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:

- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!

Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:

- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!

 

 

***

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!

- Нет. Это бронхиальная астма.

 

 

***

- Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют!

- Следующий!

 

 

***

- Доктор, по-моему, у меня комплекс неполноценности.

- Успокойтесь, у вас нет никакого комплекса.

- Точно никакого комплекса?!

- Точно. Вы действительно неполноценны.

 

 

***

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...

Через неделю психоаналитик не выдерживает:

- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

 

 

***

Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Ну, снимите его, раз мешает...

Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.

Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,

вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:

- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

 

 

***

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.

- А где здесь "бессознательно"?

 

 

***

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну ну-ну, милейший, так нельзя! Как вас зовут?

- Валера ...но можете называть меня просто - "ничтожество"…

 

 

***

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:

- А-а-а! Как поджигать - никого, а как греться, так все!!!

 

 

***

- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.

- За что?

- За принципы.

- Какие?

- Вон видишь суслика?

- Нет.

- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!

 

 

***

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.

Один психолог другому:

- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

 

 

***

В кабинет к психиатру заходит мужчина и начинает засыпать себе в ухо табак...

Психиатр, глядя на это, говорит:

- Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи!

Мужчина отвечает:

- Вы правы, доктор. Дайте мне, пожалуйста, спички!

 

2  3  4  5  6




Доска объявлений

Группа для детей

Объявляется набор в психокоррекционную группу для детей подросткового возраста (13-16 лет). Количество участников - 12 человек. Занятия начнутся при комплектации группы, и будут проходить один раз в неделю с продолжительностью около 5 часов.

Тренинг личностного роста

Объявляется набор в группы личностного роста. Одна группа – для молодежи (возраст от 18 до 30 лет), другая группа – для людей зрелого возраста (от 30 до 50). Максимальное количество участников в каждой группе – 12 человек.

Для записи вам необходимо послать нам e-mail, указав имя, возраст и образование.

 

Полный психологический портрет личности

— интеллектуальный потенциал,
— стиль мышления,
— степень информационной открытости,
— творческий потенциал,
— черты характера,
— психологический тип,
— особенности нервной системы,
— уровень адаптивности,
— профессиональные ориентиры,
— формы психологической защиты,
— и многое другое
Для записи пошлите нам e-mail с вашими контактными телефонами.



Талантам надо помогать...

Философ, нашедший себя в полиграфии


Александр Воловик — художник и фото-журналист


Поэзия Саиды Салаевой



 

© Света Меджидова, 2007-2013

e-mail: psy6957@mail.ru

телефон: (+994 12)538 88 95 , (+994 12) 510 85 24, (+994 12) 493-68-41, (+994 50) 442 17 08