|
| Azərbaycanca | На главную | контакты | бизнесменам | спортсменам | психологам | родителям | абитуриентам | студентам |
|
Советуем прочестьСоветы психологаСоветы для худеющихСоветы для вступающих в брак
|
СмехотерапияОсвобождение заложников - рассказ на основе реальных событий - Миллет Малик
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*** К психоаналитику приходит на прием женщина. Он ничего не говоря, бросает ее на диван и грубо овладевает ею. Потом встает, застегивает штаны и произносит: Ну, что ж… С моими проблемами мы разобрались. Теперь выкладывайте, что вас беспокоит…
*** Однажды Ходжу Насреддина спросили: Как можно сочетать эгоизм и альтруизм? — Очень просто, — ответил мудрец. — Посмотрите на Землю, как она вращается вокруг своей оси и одновременно — вокруг Солнца!
*** — Доктор, у нас какой-то скучный секс… — А как вы им занимаетесь? — По воскресеньям, на диване, на правом боку… — Ну, для начала попробуйте изменит позу. Скажем, займитесь любовью на левом боку… — А как же тогда смотреть телевизор?
*** Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банкус желтой жидкостью и говорит: — Тема сегодняшней лекции — наблюдательность. Вы — будущие врачи, а наблюдательность — одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу. C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать — профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит: — Итак, как я сказал, тема лекции — наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.
*** Два психолога выходят с работы и ждут автобус на остановке. Прошло пять минут – автобуса нет. Десять, двадцать, двадцать пять минут – автобус не появляется. Один психолог, взглянув на часы, поворачивается к другому: - По-моему автобус задерживается. Второй психолог, пристально глядя на коллегу: - Ты хочешь поговорить об этом?
*** Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте: – А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?! Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает: - А! Это, наверное, к нам гусеница заползла! В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается: - Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка! Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом: - Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!
*** - Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! - Нет. Это бронхиальная астма.
*** - Доктор! Умоляю, помогите! Мне все время кажется, что меня все игнорируют! - Следующий!
*** - Доктор, по-моему, у меня комплекс неполноценности. - Успокойтесь, у вас нет никакого комплекса. - Точно никакого комплекса?! - Точно. Вы действительно неполноценны.
*** К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
*** Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну, снимите его, раз мешает... Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь. Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт: - БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
*** - Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений. - А где здесь "бессознательно"?
*** - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну ну-ну, милейший, так нельзя! Как вас зовут? - Валера ...но можете называть меня просто - "ничтожество"…
*** Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: - А-а-а! Как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
*** - Меня жена с тещей пытались засадить в психушку. - За что? - За принципы. - Какие? - Вон видишь суслика? - Нет. - И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
*** Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать. Один психолог другому: - Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
*** В кабинет к психиатру заходит мужчина и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатр, глядя на это, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужчина отвечает: - Вы правы, доктор. Дайте мне, пожалуйста, спички!
2 3 4 5 6 |
 |
Группа для детейОбъявляется набор в психокоррекционную группу для детей подросткового возраста (13-16 лет). Количество участников - 12 человек. Занятия начнутся при комплектации группы, и будут проходить один раз в неделю с продолжительностью около 5 часов.Тренинг личностного ростаОбъявляется набор в группы личностного роста. Одна группа – для молодежи (возраст от 18 до 30 лет), другая группа – для людей зрелого возраста (от 30 до 50). Максимальное количество участников в каждой группе – 12 человек.Для записи вам необходимо послать нам e-mail, указав имя, возраст и образование.Полный психологический портрет личности— интеллектуальный потенциал,
|
© Света Меджидова, 2007-2013 e-mail: psy6957@mail.ru телефон: (+994 12)538 88 95 , (+994 12) 510 85 24, (+994 12) 493-68-41, (+994 50) 442 17 08
|