|
| Azərbaycanca | На главную | контакты | бизнесменам | спортсменам | психологам | родителям | абитуриентам | студентам |
|
Советуем прочестьСоветы психологаСоветы для худеющихСоветы для вступающих в брак
|
СмехотерапияЗа день до конкурса красоты сидят и беседуют Дюймовочка, Белоснежка и Шрек. Дюймовочка говорит: - Завтра займу первое место в номинации самая Маленькая. Белоснежка говорит: - А я займу первое место в номинации самая красивая. Шрек говорит: - А я займу первое место в номинации самое уродливое, мерзкое создание. Проходит конкурс красоты. Идут втроем все расстроенные. Дюймовочка причитает: - Откуда взялся этот Мальчик с пальчик. Белоснежка со злостью: - Вот русские. Сволочи. Василису прекрасную притащили. Шрек недоуменно бурчит себе под нос: - И кто такой Ющенко?
*** Сын спрашивает у отца: - Папа. А почему мне уже 20 лет, а я еще в пятом классе? Отец: - Отстань от меня. Наливай давай»
*** Девочка поймала золотую рыбку Золотая рыбка говорит: - Теперь ты можешь загадать три желания. - Я хочу, чтобы у меня был длинный предлинный нос! Рыбка исполнила. - Хочу, чтобы у меня были большие пребольшие уши! Рыбка сделала. Посмотрела на девочку, а та завернулась в большие, как у слона уши из которых торчит хобот. Стала жалко Золотой рыбке девочку, и она говорит: - Почему ты выбрала такие странные желания. Обычно загадывают много денег, мужа красивого и богатого, машины, дома. Девочка высунулась из под ушей: - А что, можно было?
*** «Как мало нужно человеку для счастья» – подумал он еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение.
*** Одиночество – это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
*** У мужчины жена попала в аварию. Он приехал в больницу. Стоит под операционной. Ждет хирурга. Выходит хирург. - Операция в целом прошла удачно, но она в тяжелом состоянии. Ближайший год она проведет в реанимации. Это будет стоить порядка 25 тысяч долларов и примерно 15 тысяч долларов на лекарства. А потом, мы переведем ее в палату интенсивной терапии. Там будет дешевле. Примерно 18 тысяч за лечение, ну и на лекарства 10 тысяч долларов. Мужчина стоит, думает: «Вот это я попал». Хирург хлопает его по плечу: - Да ладно, не бойтесь Вы так. Умерла она, умерла.
*** Благословляйте преследующих вас. Приходит молодой программист устраиваться на работу на завод по производству консервных банок. Проходит собеседование у начальника, и шеф говорит: «Иди в отдел кадров пиши заявление о приеме на работу». Программист отвечает: «Я писать не умею, могу напечатать на компьютере». Начальник отвечает: «Тогда нам такие не нужны». Проходит 10 лет. Швейцарский городок. Останавливается лимузин у ювелирного магазина. Выходит молодой человек, заходит в магазин и спрашивает: Сколько стоит это колье. Молодая девушка ему отвечает 100 000$. «Заверните пожалуйста», - и достает кошелек и отсчитывает деньги 10..20..30.. Девушка у него спрашивает: «Вы такой богатый и знаменитый, почему Вы не выпишите чек»? О-о если бы я мог писать, я работал бы на заводе по производству консервных банок.
*** - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?
*** Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
*** Приходит Мойша к духовному отцу в синагогу и спрашивает. Ребе, у меня проблема. Рождество скоро будет. У меня два гуся. Один серенький, а другой белый. Помогите, не могу выбрать какого гуся оставить, а какого к рождественскому столу приготовить? - Забей белого гуся. - Но тогда серенький скучать будет. - Если так, то забей серого гуся. - Но тогда беленькому скучно будет. - Ну тогда забей белого. - Но ведь серенький скучать будет. - Так забей серого. - А как же беленький? Ему же скучно будет. - Знаешь, Мойша, я тебе помочь не могу. Сходи за советом к отцу святому в православную церковь. Приходит Мойша к православному священнику и говорит. Святой отец, я был в синагоге и мне не смог помочь настоятель моей веры. Он сказал придти к вам и вы сможете рассказать как решить мою проблему. - Да, Мойша, говори. - У меня проблема. Рождество скоро будет. У меня два гуся. Один серенький, а другой белый. Помогите, не могу выбрать какого гуся оставить, а какого к забить и зажарить? - Забей серого гуся. - Но тогда беленький скучать будет. - Тогда забей белого гуся. - Но тогда серенькому скучно будет. - Да хрен с ним, с сереньким.
*** - Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю... - А вы кормите его два раза в неделю.
*** Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. 1 2 3 4 6 |
 |
Группа для детейОбъявляется набор в психокоррекционную группу для детей подросткового возраста (13-16 лет). Количество участников - 12 человек. Занятия начнутся при комплектации группы, и будут проходить один раз в неделю с продолжительностью около 5 часов.Тренинг личностного ростаОбъявляется набор в группы личностного роста. Одна группа – для молодежи (возраст от 18 до 30 лет), другая группа – для людей зрелого возраста (от 30 до 50). Максимальное количество участников в каждой группе – 12 человек.Для записи вам необходимо послать нам e-mail, указав имя, возраст и образование.Полный психологический портрет личности— интеллектуальный потенциал,
|
© Света Меджидова, 2007-2013 e-mail: psy6957@mail.ru телефон: (+994 12)538 88 95 , (+994 12) 510 85 24, (+994 12) 493-68-41, (+994 50) 442 17 08
|