|
| Azərbaycanca | На главную | контакты | бизнесменам | спортсменам | психологам | родителям | абитуриентам | студентам |
|
Советуем прочестьСоветы психологаСоветы для худеющихСоветы для вступающих в брак
|
Советы для вступающих в брак
1. Задумывались ли вы о том, какие цели преследуете вы, вступая в брак. И совпадают ли ваши цели с целями вашего партнера. Некоторые рассуждают так: время пришло, пора, близкие друзья уже имеют семью. Некоторые таким образом решают свои сексуальные проблемы, т.к. в их обществе есть табу на внебрачные сексуальные отношения. Некоторых заставляют родители, т.к. хотят иметь внуков. Чаще всего вам обрисовываются те дивиденды, которые вы получите в браке и вы не замечаете, какой груз ответственностей ложится на вас, и не задумываетесь о том, как во многих отношениях усложнится ваша жизнь. Могу однозначно сказать, что брак не для всех. При принятии решения ориентируйтесь на свои желания и возможности.
2. Если вы ориентируетесь только на свои чувства при вступлении в брак, вы можете ошибиться. Очень важна совместимость, которая проявляется на трех уровнях. Первый уровень, самый низший – это психомоторная совместимость, т.е. совместимость на уровне психомоторных реакций: чем ближе партнеры друг к другу, тем выше их сексуальная совместимость. Второй уровень – это психологическая совместимость, т.е. совместимость характеров по принципу дополнения, как ключ к замку. Третий уровень – самый важный, определяющий – это совместимость на уровне ценностей: основные ценности должны совпадать. Чем старше мы становимся, тем более важным и определяющим является именно третий уровень. (Более подробно о совместимости см. работы Н.Н.Обозова).
3. Нежелательно чтобы ваш будущий избранник принадлежал к другому социальному или культурному слою. Насколько мы можем быть близки с человеком, если между нами велики культурные различия? Различия касаются не только основных жизненных ценностей, но и организации быта, досуга, системы отношений и взаимоотношений. Никакие материальные блага не компенсируют чувство ностальгии по всему родному, привычному. Исключением здесь могут быть люди творческие т.к. одним из существенных показателей творчества является умение выходить за пределы привычного, за пределы социальных норм, стереотипов и маргиналы – люди, принадлежащие нескольким культурам.
4. Если вам не нравится семья вашего жениха (невесты), не торопитесь со свадьбой. Приглядитесь к вашему избраннику. Ведь то что не нравится в их семье может проявиться и в вашей с большой долей вероятности. Нам только кажется, что мы не похожи на своих родителей.
5. Не создавайте свою семью внутри другой семьи. Этим самым вы создаете почву для конфликтов и развода. Каждая семья имеет свою сложившуюся структуру, которую можно сравнить с определенным узором ковра. Эта структура не очень гибкая. Каждый новый элемент будет рассматриваться как заплатка вне зависимости от отношения к сложившейся структуре. Мало кому удается слиться со сложившейся структурой и чувствовать в ней себя комфортно.
6. Не торопитесь в первый же год завести ребенка. Вы таким образом вдвойне усложните ситуацию. Вам еще нужно адаптироваться друг к другу и к новой ситуации совместного проживания, а тут еще добавится ребенок. Это очень сложная психологическая ситуация, она также сложна и с экономической точки зрения.
7. Не успокаивайтесь тем, что вы любите и вас любят. Все может измениться в одночасье. Отношения нуждаются в ежедневном строительстве. Вашему партнеру должно быть «выгодно» в прямом и в переносном смысле с вами общаться. Нас не устраивают те отношения, в которых мы все время что-то отдаем, ничего не получая взамен.
8. Если, общаясь с любимым вам человеком, вы впали в состоянии депрессии, у вас нет желания что-то делать, нет интереса к жизни, вы озлобились, стали менее интересными для окружающих, стоит задуматься о ваших отношениях. Может быть это не ваш человек, может быть вас именно задавил ваш любимый. Спросите себя чего вы хотите, и следуйте своим желаниям. Не живите по инерции. Что за любовь, если она приносит одни страдания и разрушения. Есть же другая любовь, когда мы становимся больше, лучше, нам хочется творить, и мы творим.
9. Всех людей можно разделить на две группы: «дающих» и «берущих», в зависимости от того, что больше у человека выражено: желание больше отдавать, что-то делать для другого (коллективистская ориентация, альтруисты) или желание больше брать от других для удовлетворения в первую очередь своих потребностей (индивидуалистическая ориентация, эгоисты). Так, на основе исследований известного сексопатолога С.С.Либиха, наиболее устойчивыми оказались браки, где у супругов были выражены противоположные ориентации. С.С.Либих, автор ролевой теории совместимости, выделил три женские ролевые позиции («мать», «дочь» и «женщина») и три мужские позиции («отец», «сын» и «мужчина»). Наиболее устойчивыми оказались браки, где женщина занимала позицию «матери» по отношению к своему мужу, а мужчина был в позиции «сына» и аналогично: мужчина занимал позицию «отца» по отношению к своей жене, а жена была в позиции «дочери». |
 |
Группа для детейОбъявляется набор в психокоррекционную группу для детей подросткового возраста (13-16 лет). Количество участников - 12 человек. Занятия начнутся при комплектации группы, и будут проходить один раз в неделю с продолжительностью около 5 часов.Тренинг личностного ростаОбъявляется набор в группы личностного роста. Одна группа – для молодежи (возраст от 18 до 30 лет), другая группа – для людей зрелого возраста (от 30 до 50). Максимальное количество участников в каждой группе – 12 человек.Для записи вам необходимо послать нам e-mail, указав имя, возраст и образование.Полный психологический портрет личности— интеллектуальный потенциал,
|
© Света Меджидова, 2007-2013 e-mail: psy6957@mail.ru телефон: (+994 12)538 88 95 , (+994 12) 510 85 24, (+994 12) 493-68-41, (+994 50) 442 17 08
|